Chose promise.

Je suis un gros faignant. Hier, j’avais une occasion en or de faire un superbe jeu de mot à base de mariage, ivresse, proximité géographique. Mais il fallait organiser tout ça. Lui donner forme. Et même du sens, aussi. Je me suis dégonflé. A ma décharge, je précise que c’était le soir, et en cours de breton, ce qui impliquait fatigue et traduction nécessaire. Et je sais pas comment on dit promise cuitée en breton.

La chose promise, c’est un billet sur le quotidien. Ce que j’ai appelé “à la Lutine” en hommage à Lutine, mais que j’aurais pu appeler “à la Nicolas” en hommage à Nicolas si je n’avais pas une nette préférence pour les brunes aux yeux clairs, par rapport aux grassouillets frisés.

J’ai déjà commencé. Je vous ai raconté mon échec devant un jeu de mot qui me tendait la main.

Poursuivons.

Mercredi, attention, suivez bien, vous êtes prèts, on y va, enfin avant mercredi, mon fils m’avait dit qu’il avait école mercredi parce que, ce qui n’est notable que si on sait que d’habitude il n’a pas école le mercredi mais plausible si on sait que les deux mercredi d’avant il avait eu école. Donc je le croyais. Qu’il avait école.
Mais, depuis quelques jours il me disait que non il n’avait pas école, ce qui était aussi plausible, mais il me le disait d’un ton de celui qui dit que en fait y a école, mais qu’il irait pas parce qu’il faut pas pousser. Donc moi je le croyais pas, ce petit vicelard. Et je vois pas trop le rapport entre vicelard et vice et lard, mais bon. Etant très carré dans mes décisions, je vais entre midi et deux au décathlon acheter un T-shirt blanc, nécessaire pour le spectacle annuel qui avait lieu le soir même, le spectacle annuel de l’école, pas de décathlon fort peu spectaculaire, ni de mon boulot à moi où le spectacle est quotidien, mais il ne faut pas en parler, c’est confidentiel.
Je dis au décathlon et pas chez décathlon, parce que moi quand je vais acheter un fauteuil, je préfère dire je vais au but car je trouve ça plus rigolo que je vais à but ou je vais chez but. Chez darty c’est moins drôle. En conséquence, quand je dis au décathlon, ça me fait penser au but, ce qui me fait rigoler intérieurement, et en plus aller au but entre midi et deux, ça détend.
J’y croise ma présidente qui elle pour des raisons assez similaires allait acheter un t-shirt rouge et un bleu foncé ou vert foncé, c’est comme elle voulait. C’est une républicaine, mais faut pas pousser sur le bleu blanc rouge. L’école, pas la présidente, enfin si aussi, mais pour le bleu blanc rouge, je sais pas. Elle, elle me dit, ben non y a pas. Ecole mercredi.
Au cours du spectacle annuel, notez d’ailleurs qu’il s’agit d’un spectacle scolaire, donc je m’abstient de toute allusion à un éventuel spectacle anal, on peu rire de tout mais pas tout le temps, en fait plutôt d’ailleurs avant le spectacle, je vois l’instit, je la bise, et je lui demande confirmation. En effet, y a pas. Bon.
Résumons. Mercredi dernier y avait pas école. Mais durant quelques jours, j’ai cru qu’il y avait école. Vous y êtes ?
Là, faut que je revienne un peu en arrière. Mon épouse étant actuellement absente, partie avec mon directeur de campagne en week end à New York, il était prévu que je bosse pas le mercredi pour être avec le comique, surtout que je me suis enfilé coup sur couille une semaine à shenzhen et une semaine à Kobé (qui se prononce Kobè, je sais pas qui est l’andouille qui ma’a dit de mettre un é, mais c’est pas très fin). Donc je comptais “prendre mon mercredi”, ce qui en langage salarié signifie glander comme d’habitude, mais à la maison. Je précise ça pour les non salariés qui eux peuvent glander sans prendre, on dit aussi poser. Prendre et poser, c’est pareil.
Hors, comme il m’avait dit qu’en fait y avait, école, puis que y avait pas, ce qui connaissant la petit pervers voulait dire comme je l’ai déjà dit qu’y avait mais qu’y voulait pas y aller, je me disait, bon, ben l’enflure y va y aller, et moi, je pose pas. Mon mercredi. Ce qui fait que le mardi, sachant de source sûre, l’instit une fois bisée, que y avait pas, j’en étais au point de me dire que je savais plus si y avait ou pas et si moi j’allais ou pas.
En fait j’y suis allé. Ce qui est con, puisque y avait pas. Mais y avait la grande soeur pour garder. Le petit.
Mais, il y en avait. Du soleil. Et l’autre jour, alors que je m’aprétais à conduire mon épouse à son week end de quelques semaines avec mon directeur de campagne à New York (oui, la campagne à New York, c’est très côté. De mémoire, y en a un peu entre la cinquième à l’est et la septième à l’ouest, mais je sais plus trop pour celle de l’ouest, c’est celle où y a le nevada, celui aux marches duquel Lennon a voulu rattraper une balle avec la tête. Il est con con, feu ce Lennon, en plus c’est pas le nevada, c’est le dakota peut-être. Et je connais pas le numéro de la rue au sud. Mais y a une super vue des bureaux où fallait apporter à la fille brune d’un collègue chauve une boite de paté. La semaine prochaine je suis pas là. Ah ? Non, je suis en vacs. Et tu fais quoi ? Je vais à New York. Ah ben attend, j’appelle Christine, tu pourras amener du fois gras à Monique. C’est qui Monique ? C’est ma fille. Et elle est à New York ? Oui. Ha. Donc faut lui amener des trucs. Bon.), voilà que la police municipale débarque à la maison, sirènes, gyrophares et tout. Si. Mais éteints, les gyrophares et coupée la sirène. Et c’était le stagiaire. Mais avec la clio quand même. Monsieur Franssoit ? Moi-même. Y a une personne qui s’est plainte. C’est trop le bordel.
Quoi ? Mais c’est qui cette salope ? Je peux pas vous le dire, c’est confidentiel. Mais elle dit que chez vous, c’est la jungle.
Donc j’y suis allé mercredi matin, mais il y en avait. Du soleil. Et il n’y en avait pas. D’école. Et il y avait l’histoire de la salope et de sa jungle. Plus Shenzhen plus Kobé, que j’ai perdu l’habitude d’aller au bureau, moi. Donc j’ai dit vous me faites tous chier je la pose. Ce qui fait que jeudi mon chef me dit, t’es con, enculé, t’étais là et tu l’as oposée. Oui, j’étais là mais pas longtemps.
Donc je la pose, je la prend, je la loue, la débroussailleuse à fil, et j’attaque mon talus.
Courbatures, coup de soleil. Mais le soir, c’est plus la jungle, la salope peut aller se faire mettre.
Et ben jeudi, la DDE est passée et ils ont fauché le talus. Que j’avais moi même passé mon mercredi à faucher.
Quelle salope.

Ah oui, pour faire comme Lutine, faut aussi mettre une photo de soi en string et à l’oeil. Voilà :

Bon, comme les photos elles disparaissent, celle là je la mets carrément pas, mais faites semblant de l’avoir vue et de vous désoler ensuite qu’elle ait disparu une si belle photo d’un si joli garçon en bikini, avec un bel oeil un peu glauque, ce qui n’est pas un défaut mais une couleur.

Et puis y a aussi l’histoire des bébés escargot qui m’ont tout niqué mes trucs, mais celle là je la garde pour plus tard.